双方都不愿意让步，也不愿意强迫自己。如果两者不相容、不一致，就会发生正面冲突。

那么如果一方愿意迁就、包容、包容，尽可能跟上对方的步伐，争吵就可以避免吗？

答案同样是否定的。如果宽容、包容、迁就等超过了一定限度，也正在为更大的冲突埋下伏笔。如果怨气太多，总有一天会爆发。不平等的关系，内部矛盾，内部矛盾就会升级。表面上不会有和谐。这也没有意义。

当两个完全不同的人生活在一起时，需要时间来调整和考验他们能够接受对方的程度。然而，有些人磨合了一辈子，却未必能相处，只好跨山过水架桥。

当双方进入婚姻状态时，大多都是懵懂的。他们不会在做足功课（如何相处、如何沟通、如何经营关系等）后开始一段亲密关系。

因此，对于彼此来说，婚姻是双方第一次踏入的陌生领域。对于婚姻，既有期待，也有困惑。当遇到冲突时，双方可能都会处于紧张状态，不知道如何更好地处理。他们会表达自己的感受。脱离了本能状态。

一旦你觉得对方得罪了你，或者你的权益受到侵犯，或者你内心的需求没有得到满足，你就会感到不安，就会用争吵来掩饰内心的恐惧，用你认为的目前最有效的方法——吵架来保护自己。 。

如果你没有得到，不满意，感到不舒服，感到受到威胁等等，你就会建立防御机制。

小时候，我被教导不要做这做那，要听话，要乖巧懂事……还要受各种规则的约束。长大后，我终于觉得自己可以掌控自己的生活了。进入亲密关系后，那些之前被压抑的需求和潜在的内心压力都会得到释放。

所以，不会有无缘无故的争吵。每一个看似微小的争执，其实都承载着成长过程中的一部分不安和不满。

观念差异、极度利己的性格、对伴侣和关系的过度期待、强行改变他人意志、势不可挡的权力斗争、过度的心理投射、话题模糊、缺乏边界感……

婚姻中的争执似乎是刻在基因里的坏习惯。没有不吵架的婚姻。只是争吵的频率和程度有所不同。

01那么，婚后总是吵架的夫妻吵架的原因是什么？

争夺权力

为了掌握主动权，巩固自己在家庭中的地位，导致亲密关系中权力失衡，进而引发争吵。

在“赢欲”、“征服欲”、“控制欲”的驱使下，家庭中只有“我说了算”、“我能控制局面”、“对方听我的”他感到安全感，所以在家里总是想在口头上占据上风。

但这种权力斗争的游戏并不会因为一方暂时占据上风而结束。一旦赢了一次，它就会想赢更多次。

争吵迫使对方改变

你无法接受伴侣和自己之间的不一致，包括生活习惯不同、意见不同、兴趣爱好不同等。你总想改变对方，过多干涉伴侣的问题，强迫双方都陷入困境。步。

但如果没有本能的驱动，对方不愿意被同化和改变，久而久之就会产生抵触情绪，会用言语反驳来发泄内心的不满。

争取尽快满足自己的需求

小时候，如果你想要某样东西却得不到，或者感到不安或不舒服，你就会哭泣、发出声音来吸引父母的注意。

成年后，我依然保留着童年的经历，坚信“会哭的孩子有糖”。他们想要得到这颗糖，但是他们不愿意等待，想要紧急得到。

一旦你在一段关系中感到不舒服或不满意，你就会不假思索地本能地说出来（喊叫），而不考虑对方是否能够适应和接受。这种表达方式也很容易被伴侣误解，解读为针对自己、充满敌意。 ，从而使关系产生对立，引发争吵。

吵架是为了维护尊严和面子

争论通常可以在以下情况下得到解决：

双方都得到了自己想要的；

问题解决了，您对结果比较满意；

一方做出让步是为了尽快结束一场不愉快的争论。

如果不满足这三个条件，就没有回头路，不到最后一刻你也不想停下来。

“我们吵了那么多了，如果赢不了，我们就得恢复光环，至少可以挽回面子。”

“对方态度恶劣，我也不甘示弱。”

基于这种心态，争端的前线将会进一步拉长。

为重新获得自我价值感而奋斗

在亲密关系中，长期容忍、迁就、屈服的一方，心理总是不平衡的。有一天，当他醒来，想要摆脱这种不舒服、不平等的关系时，他会试图反抗。最基本的方式就是通过言语争论和争论来恢复你的价值感。

从不争、不抢、顺从，到转变态度、平视对方，让伴侣感到不安，两个人就会针锋相对，继续争夺婚姻的主导权。

02 综上所述，夫妻婚后吵架的原因无外乎以下几点

01对伴侣和亲密关系过高的期望

有一种可能，扼杀爱情的不是婚姻本身，而是对婚姻的过度期待。

两个不同的人带着彼此的缺点走进婚姻，却又渴望从亲密的关系中得到满足。这就像试图将两个有间隙的物体拼凑在一起。不管你如何把它们放在一起，总有一个角落。残缺不全。

关系越亲密，就越容易将伴侣或婚姻理想化，但期望越大，失望和痛苦也越大。

例如，在亲密关系中，冲突是这样产生的：

没有安全感、缺乏爱的人，会屡屡把伴侣推开，故意说出愤怒、严厉的话语，看看对方会如何反应，是否会哄他们，是否会反复回来找他们确认对方关心他们。如果你的伴侣不理解这些意图，久而久之他也会感到茫然、无助。

固有的期望非常高，你需要在伴侣不知情的情况下积极配合自己。一旦你的期望落空，你就会陷入痛苦和困境。

因为他单方面的期望太高，造成了关系的紧张，制造了关系的危机。过高的期望给亲密关系的另一半带来压力，也给自己带来失望和痛苦，从而促成关系中出现分歧和纠纷。

02 强行改变他人意愿，引发亲密关系矛盾

继上一点之后，将自己的想法强加给别人，强行改变自己的伴侣，对于任何亲密关系来说都是一场灾难。

打着“为了你好”的旗号，希望对方按照你的意愿行事；

主动替对方做决定，无论你想什么、做什么，他们都会干涉；

为了满足自己，强迫伴侣做他们不喜欢的事情；

不尊重和考虑伴侣的想法，在关系中感觉优越；

这种过于以自我为中心，总想改变别人的态度，也会让亲密关系变得不舒服，缺乏温暖，成为争吵的导火索。

03 为了保护婚姻关系，不断降低自己去迎合伴侣，造成关系不对称、心理不平衡。

过于自我意识并不利于感情的推进。反之又如何呢？为了迎合和满足对方而不断降低自己的自尊可以吗？

这导致了另一个缺点。这种不平衡的关系一直维持着不健康的婚姻关系。每次出现分歧，总有一方降低自己的地位来维护关系，以求平息事态。

在一段通过降低自尊来维持的关系中，一旦弱势一方不愿容忍、让步、讨好、迎合等，那些分歧和矛盾就会成为新的问题。由于习惯，另一半不会反思自己的问题。如果不指望对方用过去的方式解决问题，争吵就难免发生。

04 缺乏界限感，相处不舒服

心理学上有一个“刺猬效应”：人与人之间的交往存在着“心理边界距离”。两个人走得太近，就会互相伤害；如果距离太远，就会影响彼此的感情。 ”

寒冷的冬天里的刺猬，靠得太近就会感到对方刺痛，离得太远又感觉寒冷，感受不到对方的温度。

对于亲密关系中的双方来说也是如此。过度侵入彼此的生活会给亲密关系带来压力；过度的疏远会让对方患得患失。

所以在关系中存在着最终的拉力，互相碰撞——被刺刺伤——弹开——试图再次靠近——远离……

那些带有负面情绪、愤怒的话语，就像刺猬身上的刺，让彼此想要靠近，但时不时被刺伤，又暂时弹回相对安全的距离。

说到底，世界上不存在无缘无故的争吵。争吵会暴露出感情中的很多问题，同时也会找到解决这些问题的突破口。

吵架并不代表没有关系，至少说明两个人还是关心对方的；但长期的争吵确实会磨损感情，减少彼此的精力，影响婚姻的走向。

所以，吵架有时候就是要找到一个平衡点，一个双方能够互相接受、融为一体的点。

虽然婚后争吵无法完全避免，但我们还是可以尝试做一些努力，尽可能减少争吵的频率。

03 婚后减少夫妻间言语冲突，可以试试这个

01接受你目前的婚姻状况

允许你的婚姻有缺陷和争吵。这就是现状。如果你想继续维持现在的婚姻，就必须接受这个现实，并努力寻求改变的可能性。

从内心彻底接受婚姻的不完美，而不是一边不满意一边失败，感到无力，根本懒得经营，靠幻想勉强维持关系。

真正的接受意味着有勇气去面对和面对好与坏，不逃避、不退缩。

02 放弃对“完美”关系的追求

关系中不存在任何分歧或冲突，这只存在于童话故事中。

认识到人与关系都不可能真正完美，那就放弃这个夙愿，停止与超出我们能力范围的规则作斗争，而去尝试我们有能力实现和改变的事情。

过度追求“完美”的关系而没有实现，会带来痛苦。放弃完美的幻想，开始在细节上突破，可以带来小小的满足和幸福。

比如，你不能一下子改变伴侣的想法和态度，但你可以引导伴侣慢慢了解他们内心的需求；

你不能让婚姻回到刚恋爱时的样子，但你可以发现现在生活的温暖。虽然有争吵，不浪漫，但遇到事情的时候，你的伴侣还是会选择坚定地站在你一边，或者即使你看不到，虽然他习惯了正义和自信，但他承认错误的态度是非常真诚的...

放下对“完美”的执念后，你才能更好地发现平凡生活中的感动。

03尊重彼此的“界限”

“刺猬效应”决定了关系再亲密，也不可能没有界限。

不管关系有多好，都必须保持适度的界限，否则会引起不适。

明白亲密关系并不意味着一直粘在一起，这意味着关系真的很好。给彼此“呼吸”和“活动”的空间，有放松感，可以让双方都感到安心、舒适。

他们不会被彼此身上的“刺”刺痛，也能互相陪伴，互相取暖。在温暖的关系中，他们能够感受到对方，而不需要刻意的越界。因为没有什么不适，争吵的频率自然就会减少。

04尊重彼此独立和差异，求同存异

你必须“驯服”对方，但事实上你感受到的却是持续不断的痛苦。没有人愿意被驯服。一旦自己的独立性被削弱，你就会感到不舒服、不安、矛盾、抗拒。将你的感受与你的内心进行比较。此时，就没有必要执着于改造对方了。

假设你的伴侣的头发各方面都一致，那么整天看着对方会很无聊。

连自己都不愿意做的事就不要做，尊重彼此的差异，甚至主动体谅彼此的差异。正是因为差异，我们才能在生活中拥有更多新的体验。

注意那些彼此频率相同的地方，并尽量包容彼此的差异。就像在同一个花园里，茉莉花、雏菊、玫瑰都能生长、绽放。没有必要把它们变成同样的东西。

让自己做自己，也让伴侣做自己，相处会更加自在、和谐。在相对稳定的环境下，关系也会有天然的凝聚力。

05 刻意练习沟通技巧

要明白，在沟通方面，声音越大并不更有说服力。

尝试改变（改善）你讲话的语气、态度和内容，因为从你嘴里说出的每一句严厉的话，当击中对方的心时，都会反弹回来咬你一口。

意识到粗鲁的说话会同时伤害两个人。在下一句话出来之前，你可以稍微控制一下自己，调整一下自己的情绪状态。同样的，用不同的语气表达出来的效果也会不同。

伴侣在关系中充当着彼此的镜子，反映出彼此好的一面和坏的一面。

与无理谩骂、诽谤、羞辱等相比，当对方感到被尊重、被理解时，他们会更容易接受你所表达的内容，同时对方的态度也会因你的态度而改变。

06

保持一些麻木不仁的感觉

要明白，在某些情况下，伴侣的话只是一种自我保护形式。他或她越大声，他或她的内心就越自卑。试图通过声音和气势来掩盖这种自卑感，并不一定是针对你的，所以没必要对他/她的话立即做出反应。

要明白争吵并不是解决问题最有效的方法，而且还很容易伤害感情。可以先退后进，尽量缓和自己的情绪状态，然后调整到相对友好的态度来表达自己的观点。

如果你明白自己无法改变对方，那么你就不需要沉迷于改变对方的痴迷之中。相反，关注自己的状态和自我成长。

在亲密关系中，保持一些麻木不仁的态度，不要掉以轻心。很容易被对方的情绪所感染。努力稳定自己的核心，成为无论什么情况都能先稳定自己的人。这将降低关系中的风险。因冲动而受伤。

总之，在任何婚姻中，都不可能完全避免纠纷。关系的改善不可能一蹴而就。任何事都不可能一蹴而就。完善沟通模式任重而道远，需要双方共同努力才能实现。

没有一段关系从一开始就不是完美的，但是跟随自己的内心并尽力而为，关系中的冲突就会越来越少。

本文首发于知乎平台：陈漫、王潇、张岩

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